‘가는 정이 고와야 오는 정이 곱다’라는 이야기처럼 일반적으로 우리는 누군가에게 친절을 베풀 때 친절이 되돌아올 것을 기대하고 인격적인 대우를 할 때 우리는 인격적인 대우가 되돌아오기를 기대한다. 그래서 우리는 좋은 친구를 갖기 원하면 너가 먼저 좋은 친구가 되어라! 라고 말한다. 그런데 왜 그럴까? 종종 그렇지 않은 경우들을 우리는 삶에서 경험한다. 공손하게 대해 주었더니 더 만만하게 대하며 상대방을 가볍게 여기거나 때로는 무시하고 때로는 학대까지 하는 경우가 종종 있다. 마치 자신의 종이나 하인이 된 것 처럼 상대방을 다루는 것

한국아렌트학회(회장 김선욱 교수·숭실대 부총장)는 24일 숭실대학교 조만식기념관에서 라는 주제로 동 학회 8월 하계 워크숍을 가졌다. 이날 발제자들이 현장에서 발표함과 동시에 줌(ZOOM) 생중계를 했다.동 학회는 지난 2006년도에 한나 아렌트에 관한 연구 및 교육 활동 등을 통하여 한국의 학문 및 시민사회 발전에 기여키 위해 설립됐다. 활동 내용은 △회원의 연구를 촉진하기 위한 학술회의 개최 △국내외의 제 학술 단체와의 교류 및 제휴 △시민사회 발전을 위한 대중 교육 기회 제공 △기타 동

‘우리가 생각하고 느끼고 경험하는 것들이 우리 신경세포의 기억으로 저장되어 있다’라는 것은 눈에 보이지 않는 생각이라고 하는 것이 실체를 가지고 우리에게 영향을 끼친다는 것을 말해 준다. 기억의 기본 단위인 ‘엔그램’은 외부의 자극으로 인해서 생기는 생화학적 변화를 생기는 것인데 ‘기억 흔적’이라고도 말하는 개념이다. 이것은 독일의 동물학자인 ‘리하트트 지몬’이라는 사람이 처음 발견한 것으로 과거의 개인적 경험, 부정적 경험이 머리 속에 남겨놓은 흔적이라고 볼 수 있다. 지난 호주 기독교대학에서 열린 특강 시리즈에서 홍안희 교수는

아이들을 키우면서 한 번 즈음은 누구나 화를 내고 소리를 지르는 일들이 있을 것이다. 소리지르는 부모, 귀를 막는 아이들이라는 책의 저자 그레이스 케터만과 펫 홀트는 500명의 엄마들을 대상으로 조사를 한 결과 다음과 같은 결과를 얻었다고 한다. 자주 소리를 지르는 엄마가 45%, 거의 매일 소리를 지르는 엄마는 6%, 가끔 소리지르는 엄마는 43%, 그리고 전혀 소리를 안지르는 엄마는 6% 라는 결과를 통해서 알 수 있는 것은 6%의 엄마를 제외하고는 대부분이 소리를 지르고 산다는 것이다. 필자의 남편은 사람들을 만나면 타인들에게

가족 내에서 발생하는 문제는 세대를 걸쳐서 우리에게 영향을 끼치고 현재 우리 가족의 질서를 깨뜨리는 역할을 하게 됩니다. 한 가족의 예를 들어 봅시다. 홀어머니로 자녀를 키우다가 질병으로 돌아가시게 된 어머님이 계셨는데 그 어머니는 남겨진 남매에게 서로를 잘 돌 봐주면서 살아야 한다는 유언을 남기셨다고 합니다. 어머니의 그 유언을 받들어 남매는 서로를 아주 잘 돌보았는데 결혼을 하고 난 후에도 엄마는 가족을 돌보기 보다 오빠의 가정을 돌보고 챙겨주느라 막상 자신의 가족은 돌봐주지 못해서 아이들은 상처와 외로움으로 힘들어 하게 되었습

파경에 이른 부부들의 경우 왜 헤어졌냐는 대답에 “‘성격차이’로 인한 차이를 극복하기가 어려웠습니다.” 라고 답변을 하는 경우가 많습니다. 그러나, 한 연구에 의하면 자신과 잘 맞는 성격을 만나서 살아갈 확률이 17%밖에 되지 않는다고 합니다. 대부분의 사람들은 자신과 성격이 잘 맞는 사람을 만났기에 결혼생활을 잘 유지하면서 살아가는 것이 아니라는 뜻입니다. 대부분은 성격이 잘 맞지 않는 사람들이 만나고, 성격차이가 많이 나는 사람들과 만나서 평생 살아간다는 것입니다. 그렇다면 성격차이라는 것은 부부 사이에 누구나 경험하는 어려움일

어떤 한 남자분이 자신은 평소에 화를 잘 내지 않는다고 하는데 때로는 그렇기 때문에 사람들이 자신을 얕본다고 생각을 가지고 있었다. 그래서 때로는 화를 잘 내는 사람이 좋아 보이고 한번 즈음은 화를 표현하여 자신의 존재감을 보여 주어 자신을 얕보지 않게 해야 한다고 했다. 사실, 성숙하지 않은 사회 또는 진보되지 않은 사회일수록 분노가 힘을 발휘하는 경우가 많다. 목소리 크고 힘이 센 사람이 이기는 것이다. 분노는 인류가 진보되어 오는 과정에서 필수적인 것이었다고 볼 수 있는데 분노로 인해 영토를 방어하고 정의를 이룩할 수 있었기

행복한 가정에 대한 소망은 누구나 있습니다. 특히, 연애시절에 너무나 사랑했던 사람과 결혼을 한 경우 행복한 가정은 그 사람과 결혼을 하면 저절로 이루어지지 않을까 라는 생각을 하게 되기도 합니다. 우리 모두는 가정을 꾸리고 나름대로 최선을 다하며 행복한 가정을 위해 노력을 하는데 처음 꿈꾸었던 것처럼 나의 가정이 행복하게 되지 않는 것은 무엇 때문일까요? 우리가 현재 가지고 있는 삶에 대한 태도나 기본적인 틀은 대부분 어린시절에 형성되는 경우가 많습니다. 그래서 내가 생각하는 행복한 가정의 모습의 틀은 이미 어린 시절에 형성이 되

인생을 지나가면서 어려움을 겪지 않는 사람은 없습니다. 어려움을 겪는 시기나 모양은 다를 수 있지만 어려움은 모두가 다 겪습니다. 그런데 그 어려움에 대처하는 방법이 어떠하냐에 따라 어떤 사람은 성장을 경험하며 성공을 경험하게 되지만 어떤 사람은 어려움 후에 지혜롭게 대처하지 못한 결과로 인해 후폭풍을 경험하게 됩니다. 최근 ‘우리들의 블루스’ 라고 하는 드라마가 나왔습니다. 7080세대들의 중년의 삶을 보여주는 내용인데 첫 회기에서 주인공 남자가 자신의 자녀를 골프선수로 키우기 위해 자신은 라면으로 끼니를 때우고 좋은 직장을 가졌

우리 모두는 좋은 엄마, 아빠가 되길 원합니다. 그런데 살다 보면 아이들에게 의도치 않은 상처와 어려움을 주게 되는 경우가 많습니다. 특히, 한 번씩 부모들이 아이들에게 분노를 쏟아내게 될 때 그것은 아이들을 노엽게 하고 아이들에게 상처를 주게 됩니다. 그런 분노의 문제가 가족 전체에 영향을 주게 되어 고통을 경험하게 되어서 종종 상담소를 찾는 분들을 만나게 됩니다. 팻 홀트와 그레이스 케터만이 쓴 '소리지르는 엄마', ''귀 막는 아이들' 이라는 책에는 10살에서 13살 아이들 150명에게 질문한 조사 결과가 나와 있습니다. 그

시드니의 여성 복지 기관에서 짧은 워크숍을 한 적이 있었는데 모임 후 식사를 하면서 몇 분과 이야기를 나누게 되었다. 어르신 한 분이 남편을 사별한 후 얼마나 어려움을 겪었는지를 설명해 주셨는데 늘 공주처럼 남편의 그늘에서 돌봄을 받았던 자신이 갑자기 어느 날 혼자가 되었을 때 아무것도 할 줄 아는 것이 없어 변화된 생활에 적응하는 것이 무척이나 어려웠다고 말씀하셨다. 은행 업무를 보고 청구서 하나 처리하는 것부터 다시 배워야 하는 과정이 있었다고 한다. 혼자 남겨진 삶에서 그 모든 것을 새롭게 익혀가는 것이 얼마나 힘들었을 지가

나사렛 예수께서 가르치신 하나님 나라의 윤리(I) 김영한(기독교학술원장/샬롬나비 상임대표/숭실대 기독교학대학원 설립원장) 나사렛 예수는 하나님 나라의 소식만 선포하신 것이 아니라 하나님 나라의 시민 헌장을 선포하였다. 이것은 바로 하나님 나라의 시민이 살아야할 삶의 규범이요 윤리이다. 복음에는 하나님의 구원 소식과 더불어 구원받은 신자들이 실천해야 할 삶의 윤리가 포함된다. 그러므로 복음은 율법을 폐기(廢棄)하는 것이 아니라 율법을 성취(成就)하는 것이다. 하나님 나라의 윤리는 신자가 도덕적으로 윤리적으

나사렛 예수께서 가르치신 하나님 나라의 윤리(II) 김영한(기독교학술원장/샬롬나비 상임대표/숭실대 기독교학대학원 설립원장) III. 잠정적 윤리가 아닌 항구적 윤리 자유주의 신학자들은 예수가 산상설교에서 가르친 윤리는 이 세상의 종말이 오기전까지 신자들이 행할 잠정적인 삶의 규범을 가르쳤다고 본다. 이들은 예수가 가르친 윤리는 하나님 나라의 항구적 윤리가 아니라 중간시기의 윤리였다고 본다. 이 윤리는 이 세상의 종말이 오기 전에 신자들이 잠정적으로 행해야할 삶의 지침이라는 것이다. 이러한 윤리는 영구적으로

여행에 대한 책에서 이런 글귀가 마음에 닿았습니다. “여행은 본질로의 회귀이니, 자주 떠나라! 장소를 바꾸기 위해서가 아니라 생각을 바꾸고 삶을 바꾸기 위해 떠나라.” 새벽에 잠을 깨우는 핸드폰의 알람음을 시작해서 우리는 바쁜 일과를 시작합니다. ….. 아침부터 분주하게 아이들 도시락을 챙기고 먹고 일터에 갑니다. 도착하면 이메일을 열어서 클라이언트나 동료들의 요구를 확인하고 그것에 반응하고 학교의 행정 일을 처리하게 됩니다. 그리고 나면 약속한 사람들과 연락하고 그들에게 동기 부여를 합니다. 그렇게 열심을 다해 맡은 일을 하고 또

우리 집 아이 중 넷째는 버터치킨을 좋아한다. 버터치킨은 인디안 음식으로 치킨 살을 버터 맛이 나는 황금빛 커리소스로 볶은 음식인데 일반적인 카레라이스처럼 밥과 같이 먹게 된다. 쇼핑센터에 가서 무엇을 먹을래? 라고 물으면 종종 버터치킨을 먹고 싶다던 아이가 어느 날 부터 자신은 버터치킨을 엄마가 만들면 먹지 않겠다고 한다. 왜 그렇냐고 물었더니 자신이 엄마가 여행을 간 사이에 버터치킨을 먹었는데 심하게 체해서 버터치킨을 더 이상 못 먹게 되었다고 하면서 버터치킨만 먹으면 체한다고 말하는 것이다. 분명히 버터치킨이 우리 딸을 체하게

어느 분이 자녀와의 관계에서 너무 힘이 들어서 상담을 받고 싶어했다. 그런데 상담을 한 번 받고는 상담을 받지 않겠다고 한다. 그 이유는 여러가지가 있었겠지만 내게는 “상담을 하고 선생님이 하라고 하는 과제를 하려고 하니 계속 그 일이 생각이 나서 더 괴로워서 안되겠어요. 상담을 하면서 더 마음이 힘들어졌어요 “라는 것이 이유였다. 이 분만이 아니라 최근의 어떤 분도 마음이 시원해지라고 상담을 했는데 상담을 하면서 속에 있는 것을 다 끄집어내니 너무 힘들어서 상처를 치료하는 일은 당분간 뒤로 미루고 싶다고 한다. 마음이 너무 복잡하

오늘날 건학이념을 구현할 기독교학교의 자율성을 훼손평준화 정책 이후 사립학교 자율성 제한하는 정책은 지속한국 사회의 근대 교육을 이끌었던 중심에 사립학교가 있었고 사립학교의 중심에 기독교학교가 있었다. 기독교학교는 서구 근대교육이 이식되는 적극적인 통로였을 뿐 아니라, 민족정신의 중요한 거점으로 실력과 신앙을 겸비한 기독교적 인재를 양성하여 나라발전의 화수분이 되어 왔다. 그러나 오늘날 기독교학교는 평준화 정책 등의 영향으로 심각한 정체성 위기에 직면해 있다.이에 대한 대책을 세우기 위한 포럼이 있었다. 지난 12일, 한국기독교회관

오늘날 한국교회는 역사상 가장 큰 위기 앞에 서 있습니다. 휘몰아치는 세속화와 코로나 팬데믹의 영향으로 수많은 성도가 교회를 떠나고, 예배는 심각한 수준으로 축소되어버렸습니다. 교회마다 부모의 신앙을 이어갈 다음 세대들이 없어서 주일학교가 사라지고, 전도의 문도 닫히고 있습니다. 오늘날 이렇게 참담하고, 어디에서도 희망을 찾을 수 없는 절망적인 현실 속에서 이 시대의 유일한 소망은 교회에 있음을 믿습니다. 교회만이 이 시대의 해답이 되시는 하나님을 만날 수 있는 곳이기 때문입니다. 예배가 회복됨으로 그동안 코로나로 인해 움츠리고 있

‘고통스런 관계 떠나기’ 라는 책 제목이 눈에 들어와서 교보문고 해외배송으로 책을 주문했다. 일주일 전에 도착한 그 책을 열어서 읽는 순간 예전에 'focus on the family' 사역의 책임자였던 제임스 돕슨 (James Dobson) 박사님이 쓰신 ‘ 강인한 사랑’ 이라고 하는 책의 내용과 유사한 메시지를 담고 있다는 것을 알았다. 제임스 돕슨 박사님의 책은 배우자가 불륜을 저질렀을 때 무조건 용서하고 참아주는 것이 아니라 ‘강인한 사랑(Strong Love)’의 모습으로 반응을 해야 한다고 말하는데 이 책의 저자인 게리

하나님을 모르는 세대가 등장한 것은 여호수아와 장로들이 죽은 직후 즉, 여호수아와 함께 가나안 땅에 입성한지 불과 30년만의 일입니다. 아브라함에게 약속했던 축복의 땅에 입성하여 행복과 감사와 기쁨이 넘쳐야 할 바로 그 때의 일입니다. 그런데 출애굽 후에 38년의 광야의 생활을 통해 불순종의 세대는 전부 죽고, 오로지 새로운 순종의 세대 불 기둥과 구름 기둥을 통해 하나님의 임재를 실제로 눈으로 보고 느끼며 경험한 세대, 즉 하나님이 내려 주시는 만나와 메추라기를 먹었던 시대로부터 불과 30년 만에 ‘하나님을 모르는 세대가 등장했다